Dit zijn de His and Hers Chairs van Fabio Novembre voor Casamania. Punt.
Wat voor zinnigs valt er immers te vertellen over stoelen van dit kaliber? Smaakvol of niet, daar valt over te twisten. Maar bon, nooit eerder was de context toepasselijker om een authentiek Kempisch woord boven te halen.
Hier komt ie: gatlelijk!
We dachten dat we in de Amerikaanse verkiezingsgekte alles wel gezien hadden op vestimentair vlak. Petjes, sokken, t-shirts, sjaals, brillen: werkelijk álles werd verkocht in Obama-versie. Om hélemaal assorti te zijn, heb je enkel nog een presidentiële onderbroek nodig. Et voilà: u vraagt, en één of andere malloot maakt het. Zonder enige inspanning zwengelt Obama zo de katoenindustrie aan. Yes he can!
Britten hebben de keuze uit Margaret Thatcher, Gordon Brown of Boris Johnson (burgemeester van Londen). Om geschiedkundig verantwoord voor de dag te komen, zijn er nog Queen Elisabeth I, Henry VIII (voor de durvers) en Churchill. Voor wie geen politieker om het lijf wil, blijft alleen Shakespeare over. To wear or not to wear, that is the question…
Bij aankoop kan je bovendien nog kiezen waar je de beeltenis wil: front or bum? Kruis of kont?
Elke week geeft Lifestyletrut een tip over topspul. Geen overgetypte tekstjes uit persdossiers of websites, maar eerlijke commentaar over produkten die mijn zin voor kritiek overleefd hebben.
Kleine en grote dingen die het leven aangenamer, makkelijker of mooier maken, aflevering één:
Moleskine ****
Lang niet gesnapt waar de hype nu precies over ging, tot ik in juni op zoek moest naar een pocketagenda. Het huisexemplaar was te groot voor de handtas, dus wilde ik een kleiner broertje dat zich makkelijk liet meesleuren. Bij AVA Papierwaren snuisterde ik door het magere aanbod: te groot, te weinig dagelijkse schrijfruimte, te kreukbaar, te… Tot ik de Moleskine opensloeg: ideaal formaat, genoeg kribbelruimte, kalender, telefoonboekje, tabel met tijdzones, en plaats voor at random nota’s. Hell, je kan zelfs afstanden meten tot maar liefst 14 centimeter met de bladrand! En belangrijkst op dat moment: de agenda loopt van juli 2008 tot december 2009.
Op dit moment wordt zijn grotere broer niet meer gebruikt, tenzij om belangrijke documenten in te bewaren (kortingsbonnen, afhaalpapiertje voor de Chirovlaai, tickets…). De kleine gaat overal mee naartoe, en heeft zijn verdienstelijkheid ondertussen meer dan bewezen. Dat wordt een vaste waarde in het leven van Lifestyletrut!
Dit interactieve tafelkleed moedigt morsen aan. Wie zijn drankje per ongeluk omkiepert, krijgt een uniek patroon te zien. De onhandige nonkel die tijdens elk familiefeestje zijn glas wijn omstoot? Problem solved! Al moet je er wel rekening mee houden dat de ganse familie nu slapstick acts begint uit te voeren. Met opzet natuurlijk, hoe zou je zelf zijn?
De zon schijnt (een beetje), niemand heeft last van maandagochtendblues, en de printer vertoont voor één keer geen mankementen. Met andere woorden: Lifestyletrut is goedgeluimd. Mijn goede voornemen voor vandaag: geen gezeur, geen kritiek, geen cynisme. Alleen maar mooie ontwerpen. Om het op zijn AbFabs te zeggen: “Let’s show some pretty things with lovelylovely pictures”.
Morgen halen we weer de hakbijl boven.
Klik op de plaatjes om de ontwerpen van naderbij te inspecteren.
Lifestyletrut koestert een bizarre fascinatie voor souvenir-kitsch. Op dit moment is mijn collectie bijzonder klein: een schitterend verzilverd miniatuur van het Atomium, en de met Bols gevulde delftsblauwe huisjes die KLM uitdeelt onder haar passagiers. Eén vierde van de huisbewoners heeft een gloeiende hekel aan dit soort miniatuurgefoefel, en heeft al meermaals gedreigd de souvenirs per ongeluk te laten kennismaken met onze betonvloer. Die minderheid is uiteraard de Lifestyletrut-wederhelft, die liefst de hele wereld zou betonneren om al dat vuil groen weg te werken. En gelijk van de gelegenheid zou profiteren om een handvol ambetanteriken maffiagewijs te laten inmortelen. In een cynische bui durf ik wel eens mee fantaseren, maar inzake mijn persoonlijke kitsch hou ik m’n poot stijf. Nu geef ik grif toe dat het wel degelijk om een afwijking mijnentwege gaat, net zoals mijn liefde voor The Bold and the Beautiful. Een mens moet nu eenmaal fouten hebben. Vreemd genoeg ben ik wel kieskeurig wat al die kitscherij betreft. Bijvoorbeeld: een mini-atomium is perfect aanvaardbaar, maar een kleine versie van de Eiffeltoren is de wansmaak voorbij. Een kleine toren van Pisa: very nice. De Akropolistempel: no way José! Daar valt niet echt een lijn in te trekken, wat op zich al bijzonder vreemd is. Lifestyletrut kan namelijk zowat alle persoonlijke vreemdheden en beslissingen uitleggen op een irritant rationele manier.
Misschien ziet u wat ik niet zie?
Hieronder een kleine galerij met de persoonlijke favorieten, waarvan de eerste en de laatste al een kast hebben ingepalmd ten huize Lifestyletrut. De middelste volgt na vijf sessies toegepaste manipulatietechnieken.
Strips om te testen of er écht geen cafeïne in je decaf zit? Nee, effe serieus!
Wederom presenteert Lifestyletrut haar lijstje met opmerkingen:
Eén: Liever geen cafeïne? Pak dan thee, géén decaf. Of om het even welk ander drankje. Je bestelt toch ook geen alcoholvrij bier? Zoja, dan heb ik speciaal voor jou mijn Word of the Day gereserveerd: KLUPPEL !
Twee: Erg sympathiek hoor, om je teststrip boven te halen tijdens een koffieklets. Net of je een zwangerschapstest in je koffie doopt. Wie dat durft in het gezelschap van Lifestyletrut, zal dat geen tweede keer riskeren. Misschien roep ik wel op luidsprekervolume ‘Wat? Ben je zwanger van Paul D’Hoore?‘ of iets dergelijks.
Drie: Er zijn tegenwoordig ook dehydratatiecapsules op de markt, die in de VS massaal gekocht worden door Dumbasses. (Als je zo’n pilletje in een glas water gooit, wordt alles geabsorbeerd, zodat je geen vocht meer overhoudt in je glas, slimmie!) Weet je wat? Bestel een maandvoorraad van die pilletjes, ingeval je ooit zin hebt in water dat minder nat is. Of nog beter: ga meteen in de VS wonen, ze hebben er vast en zeker ook sinaasappelsap zonder sinaas, voor wie niet van citrusvruchten houdt.
Vier: Caf en decaf worden in ons land op briljante wijze uit elkaar gehouden. Niet alleen staat duidelijk op de verpakking of koffiemachine te lezen met welke variant je te maken hebt. Daarnaast wordt decaf meestal ook nog eens aangeduid met een lichtere kleur. Kun je niet lezen? Ben je kleurenblind? In het eerste geval : zie kleur! In het tweede geval: lees! Heb je de pech om een kleurenblinde analfabeet te zijn, dan lees je deze blog toch niet, en zou bijgevolg elke verontschuldiging mijnentwege overbodig zijn.
Dus: heeft de wereld nood aan cafeïne teststrips? Enkel als de markt die nood creëert, en dat kan ze mijn insziens alleen door caf en decaf zonder aanwijzing door elkaar te verkopen, zodat je nooit weet wat je in handen hebt. Maar als het ooit zover komt, dan schakel ik meteen over op thee.
Om breekbare goederen te versturen heb je nu eenmaal bubbelplastic nodig. Of geweldig veel vertrouwen in De Post.
Yeah. Right.
Hoe amusant zo’n plastic ook is om de verveling te verdrijven, het spul is tevens schandalig vervuilend. Enkele ecologische slimmeriken hebben nu een alternatief ontwikkeld om uw kostbare goed te beschermen. Deze Paper Wrap zou even efficiënt zijn, en bovendien recycleerbaar.
Twee nadelen helaas.
Eén: gedaan met bubbels doen ‘ploppen’.
Twee: het patroon lijkt verdacht op dat van Vuitton. Dat mag dan voor velen een dikke PRO zijn, voor Lifestyletrut is het een serieuze afknapper.
Maar goed, natuur komt voor kleine pleziertjes en snobpatronen, nietwaar?
En ziet, gij allen: zeurt en gij zult verhoord worden. Nog geen drie weken geleden vroeg Lifestyletrut zich af waarom de bonnet nog steeds niet opnieuw in de gratie was gekomen van de Fashion Police. We waren al bijna van plan om de Holly Hobbie-revival zelf in gang te steken, maar gelukkig is er ondertussen een iets modieuzere oplossing: de ‘Slot on Hair’ van Karen Henriksen. Heel geschikt voor een Very Véry Bad Hair Day.
Dit roestvrij stalen juweel beschermt al uw waardevolle data bij een ontploffing of brand.
OPMERKINGEN
Eén: wel wat klein voor alle Lifestyletrut-geheimen.
Twee: als dat ding rond m’n nek hangt tijdens die ontploffing, dan zit de kans er dik in dat ikzelf in rook opga. Het zal me dan gerookte worst wezen dat de rest van de wereld mijn waardevolle data niet zal kennen. (Hoewel. Voor de nabestaanden: goed zichtbaar op een Post-it aan mijn computerscherm, zoals het hoort.)
Drie: als ik het ding in mijn eentje openkrijg om bankcodes in te verstoppen, zal een gewiekste boef er niet al te lang over doen om die er weer uit te halen.
Vier: Goed, het ding is dus volslagen nutteloos. Maar misschien is het wel geweldig mooi? Mwoah. Er bestaan mooiere juwelen op de wereld. En goedkopere ook.
Vijf: Zie je? Dat krijg je nu als je de conceptuele toer opgaat: zeurende pragmatici.
Eigen schuld, dikke bult!