Lifestyletrut

Deze trend borduurt verder op de romantische lange jurken die deze zomer helemaal zullen doorbreken. Mijn ossenknieën zijn daar trouwens geweldig dankbaar voor. Roze en geel, maar ook paars, watergroen en turkoois sieren de oogleden. Liefst gecombineerd met valse of dik aangezette wimpers. Dat moet allemaal niet te subtiel zijn aangebracht, want ook perfectie is helemaal passé. Da’s ook weer een meevaller.

Over-ornamenteren lijkt amper mogelijk als je de trendberichten mag geloven. Hoekige vormen gecombineerd met pastelkleuren, asymmetrisch artwork, knip- en plakwerk uit de knutseldoos van je kinderen… Alles kan en mag. Maar je moet deze look wel combineren met evenveel branie als spacevamp Grace Jones. Go nuts!

Vooruit dan maar. Als Lifestyletrut heb je nu eenmaal de plicht om te berichten over de beautytrends van het nieuwe seizoen. Met ijspegels aan de neus is het moeilijk om je voor te stellen dat het ooit weer zal zomeren. Maar ik voorspel u dit alvast: binnen enkele maanden wordt het terug warmer. Uw haarlakgebruik en vleesdieet zullen daar zeker toe bijdragen. Maar of we inspiratie zullen putten uit het experimentele artwork op de catwalk, da’s nog maar de vraag. Van Vivienne Westwood verwachten we natuurlijk exuberante make-up, maar ook A.F. Vandevorst ging dezelfde weg op. An en Filip legden de nadruk op de mond, met grafische overdrijving. Op de Diesel-show ging alle aandacht dan weer naar de felgekleurde wenkbrauwen. Ter inspiratie natuurlijk, tenzij u een modieuze lefgozer bent.

Ooit al eens een stoffen handtas mee op stap genomen? Lifestyletrut wel, en wel eentje die was verstuurd met de Finse post. Eén van de vele hoogtepunten uit mijn persoonlijke collectie. Uiteraard wilde ik ‘m niet op een groezelige cafévloer neerplanten, en dus parkeerde ik de handtas op tafel. Maar dat was buiten de Wet van Murphy gerekend! Precies op die avond had een pierewaaier namelijk onbewust beslist zijn bierglas om te stoten. En dankzij Murphy kwam de godganse inhoud over onze tafel terecht. Die gulzig werd opgeslorpt door mijn kroonjuweel van Ivana Helsinki. Een onherroepelijk feit, aangezien de handtas niet wasbaar is. Maar na het slechte nieuws, nu het goeie: oplossingen zijn op komst. Op dit moment zijn handtashangers al op verschillende plaatsen te koop. De variant van iGadgets is aan aanrader, te koop voor een spotprijsje en superhandig. Uitgetest door Lifestyletrut met een belachelijk zware handtas!
Toch hoop ik dat cafés op middellange termijn overschakelen op Falb Chairs. De stoelrug van dit model heeft een verhoging aan één kant om jassen en handtassen aan te hangen. Alweer een inventieve low-tech oplossing.

Je zal maar in San Francisco of Tokyo wonen, met al die onheilstijdingen over verwoestende aardbevingen. Zonder te weten wanneer, of hoe zwaar de schade zal zijn. En of het wel iets voor dit leven is. Tijdens de aardbeving in China vorig jaar vielen tienduizenden slachtoffers. Onder hen heel wat mensen die zich hadden verscholen onder een tafel die niet bestand bleek tegen de druk van het vallende puin. Moest Lifestyletrut in een risicogebied wonen, zou ze wellicht deze Life Desk in huis halen. Haishan Deng bedacht de tafel volgens het principe van de Triangle of Life, met een structuur van staal en nylon. Het ding is makkelijk inklapbaar tot een beschermende driehoek. Verschillende Chinese scholen hebben het meubel al besteld om te testen, voor de luttele som van 80 euro. Kijk, dat is nu design: mooi, functioneel, laag prijskaartje. Al lijkt het me een vriendenprijsje, want zelfs bij Ikea kost een tafel meer dan dat.

link

Heel wat aandelen zijn tegenwoordig meer waard als wc-papier dan als investering. Het getuigt dan ook van weinig goeie smaak om de logomanie verder te zetten, of andere vormen van snobisme te beoefenen. Sterker nog: eigenlijk heeft het NOOIT getuigd van goeie smaak. Niet dat ik iets heb tegen een subtiel logo her of der, maar merken als Vuitton of Dolce&Gabbana staan erom bekend zwaar over de schreef te gaan. Sinds al die merkgoederen en masse nagemaakt worden door Chinese moedertjes, betekenen al die namen trouwens niks meer. Tot ergernis van de snobs, en tot groot leedvermaak van Lifestyletrut. Bestaat er namelijk iets belachelijker dan fitness-jerommekes getooid in D&G shirt met glitterlogo? Of een dwergkees met Vuitton regenjasje? Toch wel, vreemd genoeg. Onderstaande produkten zijn enkel bestemd voor mensen met meer geld dan smaak.

Deze Dream Arrow hanglamp is wederom een fijne aanwinst voor de lichtbusiness. Design-gewijs is dat een dankbare branche, maar dit ontwerp staat extra hoog in het Lifestyletrut favorietenlijstje.

link

Barbie wordt vijftig in maart, maar dat is er niet aan te zien. Nooit gesnapt hoe het disproportionele poppentrutje het zolang heeft volgehouden. De afgoderij rond het maagdje heb ik al helemaal nooit begrepen. De enige fun die ik er ooit mee beleefd heb, was op een jeugdige zomerdag. In een bui van grenzeloze verveling heeft Lifestyletrut de haardos gewassen van de hele Barbiecollectie. Die volledig in het bezit was van mijn zus, een echt poppenmeisje. Aangezien ik alle kapsels in punkstand had laten opdrogen, zag elk lid uit de gekoesterde verzameling eruit als die blote trolletjes met groen haar. U kent ze wel. Tot mijn verbazing werd deze ingreep niet op gejuich onthaald. Het is daarna nooit meer goed gekomen tussen Barbie en mij. Toch heb ik haar nooit aan folterpraktijken onderworpen zoals deze fotograaf. Een beetje leedvermaak is me niet vreemd, maar ik vrees wel een beetje voor zijn geestestoestand. Amerikanen die zich met zulke vreemdsoortige activiteiten bezighouden, stappen volgens grootschalige onderzoeken al snel over naar High School Massacres. Hopelijk heeft hij de Barbie computer game nooit gespeeld, anders is zijn toekomst helemáál om zeep.

link

Elk jaar tijdens de eindejaarsperiode kampt Lifestyletrut met hetzelfde probleem. De volksplicht en de middenstand eisen namelijk dat er belachelijk veel belachelijke kado’s moeten aangekocht worden. Dat ene probleem brengt dan weer verschillende andere problemen met zich mee. Ik ga ze niet allemaal opsommen, want dat zou resulteren in een lijvige catalogus van alfabetisch gerangschikte klachten. Laat ik de grootste aller ergernissen even aankaarten: mensen die niks willen. Of die alles al hebben. (En neen, dat is niet hetzelfde.) In de pakjesperiode zijn er zo een paar zinsneden die me de kast opjagen. Zoals ‘je moet niks voor mij kopen, besteed je geld maar nuttig’. (Ik wil ook helemaal niks voor jou kopen, maar ik heb nu eenmaal je naamkaartje getrokken. Net als vorig jaar. En het jaar daarvoor. Beken dus maar, of ik koop een fucking Bongo-bon die je toch niet gebruikt.) Of deze: ‘och, dat had je niet moeten doen’. (Goed, geef maar terug, dan verkoop ik de rommel op eBay.)
Maar dit jaar zal ik voorbereid zijn. Wie niks wil, zal niks krijgen. Ik vind niks maar niks, behalve als het mooi is ingepakt. Deze Nothing kost 4 euro, da’s helemaal niet niks, maar de reactie zal onbetaalbaar zijn. Hoe de ontvanger zich een houding zal geven. De gêne die hij zal proberen weg te lachen. De gestotterde dankjewel. En het vruchteloos wachten op het échte kado. Ik begin nu al mijn demonische lach te oefenen!
Nothing komt wel met een waarschuwende boodschap: niet geschikt voor kinderen jonger dan 14. Waarom? Steken ze Niks in neus en oren misschien?

link

Luchtverfrissers komen er niet in bij Lifestyletrut, en wel om een veelvoud aan redenen. Eén: ze stinken. De fabrikant mag dan wel beloven dat het wel degelijk om een lekker bosgeurtje gaat, ik ben nog nooit een naaldboom tegen de stam gelopen die naar een ‘dennenfris’ toiletblokje rook. En maar goed ook. Twee: het –aaaahum– ‘design’. Het ontwerp wordt elk jaar verhipt, zodat je twee jaar na aankoop geen vulblokjes meer vindt. Of flesjes. Of ampullen. Of schijfjes. Drie: koppijn. Dat soort chemische rozen- en lavendelstankjes stijgen me naar het hoofd, waardoor onze farmaceutische uitgaven de pan uitswingen. En vier: als er ten huize Lifestyletrut een raar geurtje hangt, kunnen we altijd de kinderen beschuldigen.
Toch ben ik zeer benieuwd naar de Fresh Blow. Een zekere Moonhwan Lee bedacht een systeem met aromatische capsules die je aan een ballon kan koppelen. Opblazen, loslaten, en terwijl de ballon al prottend en pruttelend door je huis vliegt, ontsnapt het aroma. Er zit zelfs een vertragingsmechanisme op zodat de ballon slechts geleidelijk zijn lucht lost. Nu maar hopen dat Moonhwan ook aan prettige geurtjes gedacht heeft. Toegegeven, ik dacht eerder aan een ander soort gadget toen ik de titel van het item las. Pepermuntjes met fallusvorm bijvoorbeeld.

link