Lifestyletrut

In onze badkamer zijn we allemaal vedetten. Wie heeft nooit de shampoofles als microfoon gebruikt tijdens het kwelen van een Vlaamse schlager? En vervolgens uitgegleden tijdens een al te enthousiast danspasje?

Hieronder alles wat de ingezeepte rocker nodig heeft voor een topperformance.

Als u zelf de natuur niet opzoekt, laat dan de natuur tot u komen. We zitten nu eenmaal graag in een groene omgeving, zelfs middenin de stad. Gezelligheid en ecologische overwegingen zijn altijd goeie aanleidingen om een boompje op te zetten over kamergroen. Daar komt ook nog eens bij dat toxische stoffen het lievelingskostje zijn van planten. En laat de gemiddelde Vlaamse huiskamer nu een opslagplaats zijn voor ongenode gasten als formaldehyde, benzeen en PAK’s (polycyclische aromatische koolwaterstoffen). Daar is geen Mister Proper tegen opgewassen. Enkel verluchten helpt, en daar knelt nu het schoentje. Des winters is het nu eenmaal niet voor de hand liggend om ramen en deuren open te gooien. (Het warmteverlies op zich is ook al niet bijzonder energiezuinig zoals dat heet.) Het uitnodigen van vlijtige groene jongens maakt je huis dus niet alleen mooier, maar ook schoner. Vooral de beruchte sanseveria blijkt een echte slokop.
Goed: je huis groener maken is dus de boodschap. Kijk hier welke planten volgens de NASA de beste luchtfilters zijn.

Maar je kan nog veel verder gaan, tot het groen volledig geïntegreerd is in je habitat. Hieronder enkele tot de verbeelding sprekende ontwerpen. Op dit moment lijken ze nog een beetje utopisch, een naïeve groenejongensdroom. Maar wie weet behoren ‘het bed maaien’ en ‘behang snoeien’ ooit tot ons wekelijkse takenpakket.

Boomhutten heb ik altijd geweldig fascinerend gevonden, niet in het minst omdat er diep in mij een kleine tomboy schuilt. Daar zijn mijn knieën het levende bewijs van: een patchwork van littekens, gescoord bij het boomklimmen, voetballen en muurtje-springen. Geen wonder dus dat dit Treehotel van het Zweedse Tham & Videgård Hansson Arkitekter meteen tot de verbeelding sprak. Helaas bleef het ontwerp totnogtoe in de conceptfase steken.

Er zijn gelukkig alternatieven. Vooral in Frankrijk is de boomhutverhuur de laatste jaren enorm gestegen. Helaas zal het voor het gezin Lifestyletrut nog even een droom moeten blijven. Onze jongste is namelijk al even avontuurlijk -onbezonnen zegt de papa- als haar moeder tijdens de kinderjaren. Zij slaagde er reeds tweemaal in om haar neus te snijden aan het vakantiehuistrapje. De eerste keer maakte ze een heuse salto vanop de vierde trede (gevolg: een snee die maagdelijk wit blijft in de zomer). De tweede keer slaagde ze erin van de eerste trede te donderen, op zulk een meesterlijke wijze dat de snede op dezelfde plek werd geraakt. U begrijpt: de boomhutten zullen nog even moeten wachten, want vakanties dienen nu eenmaal om te ontstressen. Maar gaat u dus vooral uw gang, ik geef zelfs enkele tips mee. Vertel er alleen niet al te enthousiast over wanneer de familie Lifestyletrut in de buurt is…

In Vlaanderen barst het van de talentvolle juweelontwerpers die qua originaliteit wereldklasse zijn, dat mag toch wel eens gezegd worden. Lifestyletrut houdt vooral van juwelen met een tikje lef & humor, zoals die van Atelier 11 bijvoorbeeld. Sinds kort heb ik een enorme boon -of beter gezegd ‘erwt’- voor Elisabeth Leenknegt, the coming lady op dit terrein. Vaak vindt ze inspiratie in de Delhaize, in de rayon snoepgoed (’Sweet Memories’), in het luxehoekje met champagne en kaviaar (’PoP!’), of de afdeling verse groenten (’The sanseveria-killer, a kitten, a pea & a princess’). Goed nieuws voor de fans: in februari opent ze haar eerste winkeltje in Gent (Bennesteeg 7).
In de gaten houden, deze wilde meid!

link

Zelf heb ik sneakers gedragen tot mijn achtentwintigste, maar toen vond ik het welletjes. Hipheid heeft immers ook een versheidsdatum, net als fijne vleeswaren. In eerste fase droeg ik ze enkel in m’n vrije tijd, daarna alleen nog op vakantie, en vier jaar geleden was mijn garderobe volledig sneakervrij. Tot twee weken geleden toch, toen ik een paar vintage-coole sneakers van Patrick kreeg aangeboden. Nu, altijd geleerd om een gekregen paard niet in de bek te kijken. Dus aanvaardde ik ze met de glimlach. Het plan was om ze enkel te dragen op citytrip, met weinig kans op een ontmoeting met oude of nieuwe bekenden. Niet dat het een afzichtelijk paar is. Wel integendeel, ze hebben een metershoge coolfactor. Maar de onwrikbare wettelijke voorwaarde om sneakers te dragen (leeftijd x beenlengte < 2500) zei nu eenmaal dat ik de Patricks maar beter in de doos liet tot een tripje New York. Tijdens de eerste pasbeurt gebeurde er echter iets vreemds: mijn persoonlijke modewetten legden de duimen voor comfort. En dat voor de allereerste keer in het leven van Lifestyletrut! (Oké, zwangerschap buiten beschouwing gelaten.) Sindsdien draag ik de comfy bastards voortdurend, ondanks de tegenwerpingen van de Lifestyletrut-echtgenoot. Quote: “Wil je echt dat ik op je afknap?” Dat komt dus uit de mond van iemand die al belachelijk lang fan is van ruitjeshemden, beste lezer. Zólang zelfs dat ze ondertussen al voor de derde keer terug in de mode zijn. Ondertussen zwijgt hij de Patricks dood, en dat is maar slim ook. Het is namelijk niet gezegd dat hij de confrontatie zou winnen. Twee tegen één? Dan is forfait de veiligste keuze.

Dankzij mijn grondige kennis van de Wetten van Murphy kom ik altijd voorbereid ten velde. Zo zal het nooit regenen wanneer ik op stap ben, aangezien ik altijd een paraplu bij de hand heb.
Dit maar even ter inleiding van het volgende neerslachtige bericht: morgen regenweer. Sorry folks, don ‘t shoot the messenger!

Gelukkig bestaan er paraplu’s in alle vormen en formaten: van windproof familieparaplu tot botsveilig opblaasbaar model. Of nog: de krokodillenleren paraplu van 50.000 dollar, de hondenparaplu, de UFO paraplu, de tandemparaplu, de fietsparaplu, de rokersparaplu, de internetparaplu, de alcoholparaplu, de Jedi paraplu, de handsfree paraplu en de holdup paraplu.

Jammer dat er aan veel van deze spullen een onbescheiden prijskaartje hangt. Lifestyletrut is namelijk aan het sparen voor een kelder vol blikvoer om de crisis door te komen. Kijken mag, aankopen niet!

In plaats van ons af te vragen of we Belg dan wel Vlaming zijn -sommigen stellen zich tegenwoordig voor als ‘wereldburger’ uit plaatsvervangende schaamte- kunnen we beter een beetje fierheid uitdragen. Zo slecht is het hier nog niet, zeker in vergelijking met pakweg Palestina (schoon weer maar veel lawaai) of Duitsland (veel Duitsers, veel lawaai). Wie tot in den treure blijft mekkeren over ons kloteland verkondigt een self-fulfilling prophecy. Die zich trouwens allang voltrokken heeft, want geen buitenlander praat tegenwoordig over België zonder te vervallen in hilariteiten. Niet dat ik een blind chauvinisme propageer, maar dan toch wel een zekere gezellige vaderlandslievendheid. Zij het dan met een streepje ironie. Een goed voorbeeld is Bshirt, een gloednieuwe Belgische collectie van sweat- en t-shirts. Met veel plezier loop ik tijdens mijn volgende buitenlandse excursie rond met een atomium of Manneke Pis op mijn buik. Of een Waalse Haan. Eerder dan de Vlaamse Leeuw met al zijn connotaties. Zelfs Boudewijn of Fabiola zijn ondertussen dermate passé dat ze weer hip zijn.
Wie doet mee?

Als vrouw moet je je mannetje kunnen staan. Maar wat als je helemaal in je eentje door de stadsjungle moet baggeren? In het donker? Met een verdacht uitziend parvenu achter je aan? Die misschien nog eens horny is ook?

Op dit soort situaties moet je gekleed gaan, dames! Belachelijk scherpe hakken, een klopsacoche en een knots van een ring kunnen in dit geval het verschil maken. Lifestyletrut geeft een hele galerij mogelijkheden die serieuze schade kunnen berokkenen aan opdringerige potloodventers en handtastelijke dronkaards. Al verkiezen wij natuurlijk psychologische oorlogsvoering.

Are you talking to me punk? (Altijd al willen zeggen!)