Lifestyletrut

Als het om alcohol gaat, ziet Miss Behave de dingen graag groots. Logisch dus, dat de zogezegde logica van het concept ‘minibar’ aan haar verloren gaat. Maar kijk, daar is de nieuwste gadget van ABSOLUT VODKA, een mobiele minibar die er bovendien ook nog eens leuk uit ziet én gewoon doet wat ze moet doen: je dorst lessen. Gedaan met irritant kleine flesjes waar zelfs de zeven dwergen zich beledigd door zouden voelen, in de ABSOLUT minibar vind je in het middenvak een flinke jaap, met links en rechts ruimte voor respectievelijk ijsblokjes en fruit. Of mascara en een verse onderbroek. Je weet tenslotte nooit waar je met het ding belandt, want “in an ABSOLUT world opportunities always pop up.” Dat schrééuwt om een test. Bottoms up!

De ABSOLUT minibar is in beperkte oplage vanaf 1 juli verkrijgbaar bij CLINIC in Antwerpen en Mr Ego in Brussel. Prijs: 14 euro. (Miss Behave)

Speciaal om Miss Behave een hak te zetten -wellicht een slechte woordkeuze in dit geval- brengt Miss Chief een eerbetoon aan de FitFlop. Toegegeven: het is geen beauty, en je zult de Missen niet op hippe feestjes betrappen met zo’n ergonomisch materiaal aan de voeten. Maar ondanks de hoge seutigheidsgraad sloft Miss Chief er lustig op los met haar Flops. Uiteraard uitsluitend op locaties waar het betrappingsgevaar praktisch nihil is: thuis en in het buitenland. Of waar het omringende volk de ene mode-blunder op de andere stapelt: aan de schoolpoort en in de Kempen. Of op de uiterst zeldzame plaatsen waar ergonomie nu eenmaal primeert op looks: op de kinderboerderij en in Bokrijk. Na een dozijn citytrips op hoge hakken, vijf dozijn blaren en een kwart dozijn gescheurde teennagels, vond Miss Chief het tijd om het over een andere boeg te gooien. Pijnlijke voeten durven namelijk wel eens het genot van een goeie Manet verbrodden. En zelfs een Caravaggio stijgt amper uit boven de stekende pijn van een pas gebarsten blaar. Aangezien de kunstcollecties in Parijs niks minder verdienen dan de scherpste aandacht van alle zintuigen, was het besluit snel -doch met enige weerzin- genomen: de FitFlops gingen mee! Uiteindelijk bleken de FitFlops en de gekwelde voeten een onafscheidelijk dubbelpaar. Slotsom: ondanks dagenlang wandelen geen blaren, geen pijnlijke voetzolen, en op het eind van de dag zelfs energie over. Gelukkig ook geen bekenden tegen het lijf gelopen. De beloofde resultaten van de kuit-workout zijn ze me echter nog schuldig, maar dat kunnen ze natuurlijk op de  combinatie “luiheid+botercroissants” steken… (Miss Chief)

Zélfs Miss Behave –door de band genomen onberispelijk op alle vlakken- laat al eens een steekje vallen. Zo plooide ze afgelopen zomer, na tig jaren van verzet, voor het comfort van de Lelijkste aller Slippers: Birkenstocks. Het trauma nauwelijks te boven, houdt ze alweer haar adem in, want wat blijkt? Het kan nóg lelijker.
Miss Behave koesterde tot voor kort nog steeds de vurige hoop dat de MBT, het onding dat het ergonomisch bullshitprincipe ‘Masai Barefoot Technology’ wereldkundig maakte, een grap was. Een sléchte grap, maar een grap niettemin. Het tegendeel is waar. De MBT –en breek mijn bek niet open over Fitflops!- blijkt het begin te zijn van een heuse trend, nu zélfs een enigszins geloofwaardig label als Reebok een paar schoenen op de markt brengt die je, net als de MBT,  al slenterend strakkere been-en bilspieren beloven. Hell, Miss Behave is absoluut pro strakke konten, en helemaal pro ‘dingen-die-je-slanker-maken-zonder-dat-je-moe-wordt’, maar er zíjn grenzen. Een gouden raad van Miss Behave: een goeie stiletto is ook een natuurlijke slankmaker. In combinatie met een sherrykuur. Works like a charm! (Miss Behave)

Veel kijkplezier… (Miss Chief)

Wie naar deze Lobotomy Bock grijpt, of een bak Delirium Tremens ledigt, kan nog moeilijk een sociale drinker genoemd worden. Zo snel mogelijk zat worden, da’s de boodschap. Wilt u met voorsprong in de alcohol duiken? Of de roes het hele weekend zo lang mogelijk rekken zonder scheef bekeken te worden door familie en vrienden? Neem dan uw toevlucht tot stiekeme alcoholische nevenprodukten. Eerst een ochtendlijke douche met biershampoo. Dan je handtas volstouwen met mojito lippenbalsem, absinth lolly’s, en de onvermijdelijke doos Mon Chéri’s. Niet vergeten uw Reef sandalen te dragen met verborgen alcohol-compartiment. En uw verdachte tongval, die is makkelijk te verklaren dankzij de Instant Irish Accent breath spray. Proost! (Miss Chief)

Voor de Monday After weet onze Miss Behave wel raad: de Laptop Pillow.

Het zal u misschien verbazen, maar Miss Behave weet als geen ander wat hard werken is. Feestjes afschuimen (op hoge hakken!), liters champagne drinken (en overeind blijven!) en hippe hapjes naar binnen werken (zonder te morsen!) is zuivere topsport. Omdat Miss Behave er bovendien ook nog eens een dagjob op nahoudt -wat had u gedacht- en geen Red Bull lust, drongen alternatieve oplossingen zich op om de dag zonder kleerscheuren door te komen. En ziedaar: Lifestyletrut bracht alweer soelaas! Geniaal in zijn eenvoud: een kussen dat lijkt op een computer. Praktisch, gebruiksvriendelijk en nooit nog sporen van een toetsenbord in je voorhoofd gedrukt. Enige voorwaarde is dat je baas bijziend moet zijn. Maar verder? Knock yourself out. (Miss Behave)

Laptop Pillow

Torenhoog op de ergernissenlijst van Miss Behave (de lijst waarover u in de toekomst wellicht meer te weten komt dan u lief is):  te strakke t-shirts. Nóg hoger op diezelfde lijst: te strakke t-shirts mét flauwe moppen. Hell, niks mis met een politiek correcte boodschap op tijd en stond (en nog minder met een politiek incorrecte boodschap!), maar puh-lease: probeer een béétje niveau tussen navel en borsten te houden. Met een t-shirt van Labrador bijvoorbeeld, een jong Belgisch label dat online beestige shirts aanbiedt voor mannen, vrouwen en kinderen. Wees er als de kippen bij, want de oplages zijn beperkt. Zonder dank! (Miss Behave)
www.labradortshirts.be

Het ontwerp voor dit overhangende huis is het resultaat van een samenwerking tussen het Nederlandse MVRDV en het Britse Mole Architects. Balancing Barn is letterlijk en figuurlijk een evenwichtsoefening. Vanaf 2010 kunt u dit staaltje bouwkunst huren als vakantiehuis in Suffolk. Doet u gerust eerst. Neenee, echt, gaat u vooral eerst! Ik gruwel van het beeld alleen al van dat nietsvermoedende schommelmeisje in deze precaire situatie. De schaapjes bekijken het tafereel even wantrouwig vanop een veilige afstand, hoewel de schaduw best welkom moet zijn met zo’n wolletje. Mooi, vreemd, en een klein beetje scary…

Vertel het niet verder, maar Lifestyletrut HAAT shoppen. Door een overdosis Meir? De financiële ontnuchtering achteraf? De pijnlijke blaren omdat ik weiger platvoets te shoppen? De uitrekking van mijn armen door de zware buit? De zweterige atmosfeer in te kleine pashokjes met piepgordijnen? De ellenlange rijen aan onderbemande kassa’s? De afstand tussen de weinige topwinkeltjes? De Gestapo winkeljuf?

Bijna de helft van de familiegarderobe en het interieur is aangekocht via het internet. (De rest komt van Ikea en Garderobe Nationale.) Tegenstanders van webshoppen zijn er nog nooit in geslaagd om meer nadelen op te noemen dan ik er uit mijn mouw schud over shoppen in the real world. Integendeel: ze verbazen zich er telkens weer over wat ik allemaal bijeensprokkel op eBay of Etsy. Tijd dus om mijn favoriete clicks met u te delen. Nummer één: www.urbanoutfitters.co.uk. Ze verkopen een interessant samenraapsel van vintage t-shirts, schoenen van Vivienne Westwood, fotografische speeltjes, vinyl, silly gifts, te gekke juwelen, make-up en hippe kleding. Oké, als ik naar de winkel in de Antwerpse Stadsfeestzaal trek, dan hoef ik die 10,95 pond verzendingskosten niet te betalen. Maar ik bespaar wél op benzine- en parkeerkosten, zodat de surplus uiteindelijk niet meer bedraagt dan een paar euro. En die heb ik er best voor over om vanuit mijn luie zetel te kunnen shoppen.

Architectenbureau NEXT toonde op de New Yorkse designweek deze boekenkast met façade van literaire klassiekers. De witte ruggen van Henry James en Shakespeare zien er imposant uit, maar zijn slechts luikjes om je slechte leesvoer achter te verstoppen. Ideaal plekje voor die beduimelde Playboy, de boeken van Lulu Wang, genante dagboekfragmenten, je ECI bestellingen, en dat stationsromannetje met softerotische cover. Nergens te bespeuren: de boekenrug van ‘Het Verdriet van België’ van Claus, nochtans ook een must-have die puntgaaf in elke boekenkast te vinden is.