Lifestyletrut

Social Designer verkoopt veelal t-shirts en tassen voor het goeie doel, maar dit keer komen ze origineler uit de hoek. Ze bieden een potlood-abonnement aan voor 20 maanden. Elke maand sturen ze je 25 potloden toe, wat maakt dat je op het einde van de rit een indrukwekkende regenboogcollectie hebt van 500 stuks. Wij kopen er gelijk een display bij om onze aanwinsten als een schilderij aan de muur te hangen. (Miss Chief)

Locatie van The Museum of Bad Art (MOBA)? Net naast de mannentoiletten in de kelder van een movie theatre in Massachusetts. Dit privé-initiatief verzamelt en toont slechte kunst sinds 1993, en ziet ook toe op de conservatie ervan. Over deze laatste taak verklaren ze zelf: “The preservation of this unique body of artwork is our highest priority, except during the occasional exhibition in a local car wash.” Hun werkmiddelen verdienen ze via de verkoop van Bad Art Posters, lelijke wenskaarten en t-shirts. Eén van de bestsellers is het T-shirt met print ‘Sunday on the Pot with George’. Och, bij ons hebben ze ook zulke initiatieven. Alleen heet dat in Vlaanderen ‘hobbytentoonstelling’. (Miss Chief)

Je kan het zo gek niet bedenken of het bestaat al. Meestal in Amerika. Vroeg u zich tijdens een popcorn-avond ook wel eens af waar Superman en Spiderman hun inkopen doen? Welnu: in de Brooklyn Superhero Supply Company in New York. Elke wannabe superheld kan er zich een cape aanschaffen, alsook een geheime burgeridentiteit (rule 1: Strive to be boring). Je vindt er werkelijk alles om je batcave te vullen: flessen justice, truth serum, een particle gun, een mind reading device, of invisible deodorant. Maar ook wie aan de andere kant van the law wil opereren, kan hier zijn winkelkar volladen. Supervillains moeten in de rayon zijn met chaos in blik, robothaaien, cloning fluid en evil blob capsules. (Miss Chief)

Vakantie voor de familie Lifestyletrut: twee weken cultureel trotten, afgewisseld met een duik in het water voor de kinderen en wijn+boek voor de ouders. Met andere woorden: inspanning en ontspanning lossen elkaar vlotjes af. Die inspanning is trouwens niet zo inspannend als het lijkt, want nieuwsgierigheid is nu eenmaal een genetische fout binnen het gezin. Musea, kerken, kastelen, archeologische sites…zowat alle bezienswaardigheden in de wijde omgeving kreunen onder luid kinderenthousiasme, ouderlijke flauwe grappen, cameraflitsen en kunstelijke handtastelijkheden. Daar word je dus behoorlijk moe van, en daarom boeken we elk jaar een ontspannende logeerplaats. Een caravan behoort niet tot de opties, aangezien Moe Lifestyletrut gek wordt van het over elkaar heen kruipen, slapen in een compact bed, de warmte trotseren in zo’n rijdende sauna, nachtelijke hollanderfeestjes op de camping, en alle bijkomende ingrepen die een rijdend huis met zich meebrengt. Al zouden onderstaande modellen me wel eens op andere gedachten kunnen brengen… Je zou boenk zin krijgen om te gaan wildkamperen in Scandinavië. Alleen vrezen we een beetje voor het bijhorende prijskaartje. (Miss Chief)

Ja lieve lezer, bij deze bereiken we (alweer) een nieuw dieptepunt. U hebt het goed begrepen: een of andere flurk heeft een hulpmiddel uitgevonden om zat te urineren in het openbaar. Bedoeling is dat de P.I.S.S. -oftewel Personal Irrigation Sanitation System- dronken manspersonen zou helpen om accurater te richten bij het boom- of bloemperkplassen. Wie ooit al een zat mannelijk exemplaar in levende lijve zag rondstrompelen, weet meteen dat dit ontwerp gedoemd is om in de moppentrommel te verdwijnen. Ten eerste: echte mannen verkiezen kerktorens en brievenbussen om overtollig vocht te lozen. Twee: als de zatlap in kwestie niet eens meer deftig kan richten zonder extra hulpstukken, dan lijkt het ons vanzelfsprekend dat dit hem ook niet zal lukken mét het P.I.S.S. systeem. Drie: je moet een waarachtige stommeling zijn om zoiets in je tuin te zetten tijdens een heftig feestje. Zo’n onding is zowaar net een uitnodiging om ERNAAST te pissen. Men moet nu eenmaal het roekeloze karakter van de doorsnee dronkaard in acht nemen. Vier: en wie gaat dit ingenieuze ontwerp afwassen na dat beruchte feestje?

Nochtans lijkt ontwerper Samuel Patience tamelijk zeker over het succes van zijn geesteskind. Hij bedacht immers meteen verschillende uitvoeringen. Bovendien hoort bij elke versie een specifieke gebruiksaanwijzing. Komaan man, die lezen we niet eens in nuchtere toestand! (Miss Chief)

Sheena Matheiken vond een manier om haar steentje bij te dragen aan ecologische mode. Haar methode is behoorlijk drastisch: een jaar lang draagt ze hetzelfde jurkje, maar elke dag anders. Uitdaging is om zichzelf telkens een nieuwe look aan te meten met behulp van tweedehandsaccessoires, rommelmarktjuwelen en geschonken opsmuk. Je kan de gang van zaken volgen op de site van The Uniform Project, vanaf 1 mei tot heden. Niet vertellen aan je wederhelft, of je kan je excuus “Schat, ik heb niks om aan te doen” voor eeuwig opbergen. (Miss Chief)

Als pretty boy raakt Brad Pitt niet eens in onze Aflikbare Mannen-lijst. Wij hebben ‘m namelijk het liefst als onnozelaar van dienst (zie Johnny Suede, Twelve Monkeys of Burn After Reading). In Wired magazine laat hij zien hoe je je vooral NIET hoort te gedragen in een wereld propvol nieuwe mediatechnologie. (Miss Chief)