Lifestyletrut

Het hangt in een boom en roept ‘ik ben een appel, ik ben een appel’. Wat is het?

Antwoord: een gek peertje.

Deze peer is anders ook behoorlijk gesjeesd. ‘Made in Japan’, of wat dacht je? Met een simpele mal groeit het fruit in deze vorm. Waarom? Dat is nu eens een Westerse vraag, zie. In Japan luidt de vraag immers: ‘Waarom niet?’.

Voor grote restauratiewerken is de Revlon Beyond Natural niet meteen geschikt. Maar gladgeplamuurde voorgevels en opvallende schilderwerken raken gelukkig weer aan lagerwal. Een laagjesgezicht ziet er nu eenmaal zelden natuurlijk uit, tenzij een gebreveteerd visagist aan de slag is geweest. Wie niet meteen een Rubens bij de hand heeft, moet het hebben van een makkelijke trukendoos. En daar past dit produkt werkelijk uitstekend in. De witte foundation past zich feilloos aan je huidtint aan, ziet er naturel uit, en is supersnel aan te brengen. (’Supersnel’ is de geijkte term voor 5 seconden in de Lifestyletrut-badkamerwetenschap!) Time is money? Niet in dit geval. Voor 10,95 euro kan je dit wondergoedje toevoegen aan je goocheldoos.

Het internet is een broeihaard van knotsgekke ideeën. Viezigheid, absurditeiten en mafkezerij vinden dan ook makkelijk hun weg via het web. Gewoon doorklikken als je wil weten wat het precies is waar je naar kijkt met afkeer/jolijt/verbazing. (Miss Chief)

Kunstenares Marlene Haring werd zowaar een halve bekendheid toen ze zuigplekken begon te verkopen tegen 10 dollar per stuk. Oké, kunst komt in allerlei maten en vormen, maar wat vertel je tegen je wederhelft als je thuiskomt met zo’n kunstwerk in je nek? ‘Yeah, but it’s art darling’? Dan kan je met die buil van de deegrol misschien in het S.M.A.K. terecht. Nog een brandende kaars in je gat, en je kan het een ‘installatie’ noemen.

Nooit gedacht dat Photoshop ooit nog gebruikt zou worden om de gewone mens een goed gevoel te geven, maar here you go. Hoe zouden Hollywoodsterren er uitzien als ze ergens in een boerengat waren blijven hangen in plaats van beroemd te worden? Zonder fitnesscoach. Zonder macrobiotische kok. Zonder persoonlijke kapper, stylist en visagist? En -welja- mét boerengat?

Enig leedvermaak is toegestaan.

Met één druk op de knop verandert het Bloomframe-raam in een balkon. Ideaal voor appartementen in landen met wisselvallig weer. Over prijzen wordt nergens gerept, maar laten we er maar van uitgaan dat het niet meteen een optie is binnen de sociale woningbouw. En evenmin voor mensen met hoogtevrees. Ik blijf de voordelen van glas zien in verticale positie, maar voor horizontale toepassingen neig ik toch net ietsje meer naar ondoorzichtige materialen. Dan mag er nog een heel leger fysici en bouwingenieurs verklaren dat er geen enkel gevaar dreigt. Op de Grand Canyon Skywalk zie je de meesten ook langs de ballustrade schuifelen over het ondoorzichtige gedeelte. En of je nu 1200 meter boven een ravijn hangt of 12 meter boven de stoep: in je gedachten is het valresultaat hetzelfde. Fysica-nerds die zich geroepen voelen om te gaan berekenen hoe groot het verschil in valtijd is, of het splatter-bereik van je ingewanden: neem maar van mij aan dat het niet prettig is wanneer de grond onder je voeten plots verdwijnt. Maar bon, met een goedkoop Ikeatapijtje is dat bodemloze probleem snel opgelost. Rest alleen de vraag nog of dit raam-balkonnetje wel een optie is in een land waar de bouwreglementen zo doorzichtig zijn als een glasvloertje mét Ikeatapijt. (Miss Chief)