Lifestyletrut

Het internet is een broeihaard van knotsgekke ideeën. Viezigheid, absurditeiten en mafkezerij vinden dan ook makkelijk hun weg via het web. Gewoon doorklikken als je wil weten wat het precies is waar je naar kijkt met afkeer/jolijt/verbazing. (Miss Chief)

Minimalisten die niet té erg uit de bocht willen gaan met Kerstmis, kunnen deze ingetogen kerststal zetten onder hun onversierde kerstsanseveria. Dit zou wel eens het toppunt van Duitse zakelijkheid kunnen zijn, en dat voor hét kitsch-hoogtepunt van het jaar. Toch blijf ik ervoor pleiten om één keer per jaar eens ongegeneerd naar de toeters- en -bellen-versnelling te schakelen. Een gigantische spar! Kerstbollen, – kabouters, – rendieren, -sterren, en -elfen! Glitterslingers! Knipperlichtjes! Kaarsen die naar chocomelk ruiken! Ik kan nu al niet wachten tot december. Wat wellicht wil zeggen dat ik dit jaar de kitschdosis moet verhogen, wil ik een jaar lang geen afkickverschijnselen krijgen…

Geachte bontjasmadam met Vuittontas,

gelieve u pronto naar de dichtstbijzijnde autodealer te begeven en uw 4×4 of Hummer in te ruilen tegen een klein stadsmodel. Misschien maakt u zich dan minder belachelijk tijdens het parkeren in de Antwerpse Nationale- of Schuttershofstraat. Werkelijk, het is niet om aan te zien in wat voor bochten u zich wringt om uw veel te grote auto lateraal te parkeren langs de straat, uit angst om enkele euro’s meer kwijt te zijn in een betaalparking. Of 10 meter verder te moeten lopen op die klepperende naaldhakjes. Geef toe: zelfs met een go-cart zou het u nog niet lukken om u in minder dan 5 manoeuvres deftig op een vrachtwagenstaanplaats te mikken. Want -zoveel is duidelijk- madammen met bontjassen, Vuittontassen en een 4×4 kunnen niet autorijden, laat staan parkeren. Het wordt stilaan wansmakelijk hoeveel u status hoger acht dan gebruiksgemak en comfort. EN mensvriendelijkheid. Want ik spaar dan wel voor een maagzweer, maar dat wil niet zeggen dat ik de moordlust nog in bedwang zal kunnen houden wanneer ik voor de zoveelste keer moet wachten tot uw monsterlijke bolide van de baan is.

Deze Daihatsu Basket is nog slechts een concept car, maar er zijn genoeg alternatieven. Als het om status te doen is: koop voor mijn part een kleine BMW en laat die bezetten met Swarowski-kristallen. I don’t give a damn, zolang u mijn tijd maar niet verdoet met ellenlange parkeersessies.

Dank u zeer!

Hoogachtend, Lifestyletrut

Warning: the Alien Abduction Lamp has landed! Take cover!

En wees er snel bij, want het gaat om een allereerste, speciale editie. Dat wil zeggen: meteen bestellen, of de Trekkies zijn ermee weg.

(Met verwijderbare ontvoer-koe.)

Het gebeurt niet elke dag dat wij elektro-merken feliciteren met hun zoveelste verjaardag. Voor Rowenta maken wij graag een uitzondering, omdat het feestbeest voor de gelegenheid een fantastische keukenlijn op de markt gooit: de Silver Art Brunch Set. De waterkoker, koffiezet, espressomachine, citruspers en broodrooster combineren oud en nieuw, in hun jasje van roestvrij staal en hout. Mooi zo, hopelijk sneuvelen er binnenkort een paar keukentoestellen ten huize Lifestyletrut.

Naïeve juweelkunst? Een diehard optimistische ontwerpster? Wat er ook van zij, na zo’n fantastische zomer heeft de Belg eindelijk eens reden om optimistisch te zijn over het weer. WE-WANT-MORE, WE-WANT-MORE !

Het hangt in een boom en roept ‘ik ben een appel, ik ben een appel’. Wat is het?

Antwoord: een gek peertje.

Deze peer is anders ook behoorlijk gesjeesd. ‘Made in Japan’, of wat dacht je? Met een simpele mal groeit het fruit in deze vorm. Waarom? Dat is nu eens een Westerse vraag, zie. In Japan luidt de vraag immers: ‘Waarom niet?’.

Het internet is een broeihaard van knotsgekke ideeën. Viezigheid, absurditeiten en mafkezerij vinden dan ook makkelijk hun weg via het web. Gewoon doorklikken als je wil weten wat het precies is waar je naar kijkt met afkeer/jolijt/verbazing. (Miss Chief)

Met één druk op de knop verandert het Bloomframe-raam in een balkon. Ideaal voor appartementen in landen met wisselvallig weer. Over prijzen wordt nergens gerept, maar laten we er maar van uitgaan dat het niet meteen een optie is binnen de sociale woningbouw. En evenmin voor mensen met hoogtevrees. Ik blijf de voordelen van glas zien in verticale positie, maar voor horizontale toepassingen neig ik toch net ietsje meer naar ondoorzichtige materialen. Dan mag er nog een heel leger fysici en bouwingenieurs verklaren dat er geen enkel gevaar dreigt. Op de Grand Canyon Skywalk zie je de meesten ook langs de ballustrade schuifelen over het ondoorzichtige gedeelte. En of je nu 1200 meter boven een ravijn hangt of 12 meter boven de stoep: in je gedachten is het valresultaat hetzelfde. Fysica-nerds die zich geroepen voelen om te gaan berekenen hoe groot het verschil in valtijd is, of het splatter-bereik van je ingewanden: neem maar van mij aan dat het niet prettig is wanneer de grond onder je voeten plots verdwijnt. Maar bon, met een goedkoop Ikeatapijtje is dat bodemloze probleem snel opgelost. Rest alleen de vraag nog of dit raam-balkonnetje wel een optie is in een land waar de bouwreglementen zo doorzichtig zijn als een glasvloertje mét Ikeatapijt. (Miss Chief)

Na de storm in New Orleans vroegen Yael Mer en Shay Alkalay zich af of er geen manier bestond om nood en mode te verzoenen. Resultaat van hun denkwerk: de Evacuation Skirt. De rok is opblaasbaar tot kajak wanneer je nattigheid voelt. Slechts twee bedenkingen. Eén: geen aanrader bij orkaanwind, tenzij je de stratosfeer altijd al van dichterbij wilde bekijken. Twee: je zal zien dat de rok net in de was zit tijdens een overstroming. (Miss Chief)