Lifestyletrut

Het gebeurt niet elke dag dat wij elektro-merken feliciteren met hun zoveelste verjaardag. Voor Rowenta maken wij graag een uitzondering, omdat het feestbeest voor de gelegenheid een fantastische keukenlijn op de markt gooit: de Silver Art Brunch Set. De waterkoker, koffiezet, espressomachine, citruspers en broodrooster combineren oud en nieuw, in hun jasje van roestvrij staal en hout. Mooi zo, hopelijk sneuvelen er binnenkort een paar keukentoestellen ten huize Lifestyletrut.

Het hangt in een boom en roept ‘ik ben een appel, ik ben een appel’. Wat is het?

Antwoord: een gek peertje.

Deze peer is anders ook behoorlijk gesjeesd. ‘Made in Japan’, of wat dacht je? Met een simpele mal groeit het fruit in deze vorm. Waarom? Dat is nu eens een Westerse vraag, zie. In Japan luidt de vraag immers: ‘Waarom niet?’.

Een goeie dikke Dostojewski, Saramago of Murakami gaat er altijd in. Stijlbijbels op zichzelve eigenlijk. Maar op tijd en stond trakteren we onszelf gaarne op een portie prentjes. Het oog wil namelijk ook wel eens wat. (Miss Chief)

Het internet is een broeihaard van knotsgekke ideeën. Viezigheid, absurditeiten en mafkezerij vinden dan ook makkelijk hun weg via het web. Gewoon doorklikken als je wil weten wat het precies is waar je naar kijkt met afkeer/jolijt/verbazing. (Miss Chief)

Miss Chief geeft ruiterlijk toe dat ze ooit babyhaai at in Mexico, en dát in haar vegetarische periode. Vroeg of laat gaat ze daarvoor wel eens te biecht bij Michel Vandenbosch. Ondertussen passeerde nog ander vreemdsoortig voedsel de revue. Zoals slakken, krokodil, lavendel, springbok, struisvogel, eland, gefrituurd varkensvel, zelfgestookte Bosnische alcohol, ingewanden van allerhande boerderijbeesten, en per ongeluk ook wel eens een onoplettend insekt.

Geen ingrediënt te gek, of MC moet het geprobeerd hebben. De meeste items uit voorgaand boodschappenlijstje vind je trouwens gewoon in de Delhaize.

Toch zijn er nog voedingswaren op het To Eat-lijstje die je zelfs in de meest obscure Afrikaanse buurtwinkeltjes niet vindt. Zoals een mierenlolly, knapperige wormen, schorpioen met een laagje chocolade, ovengebakken tarantula, Thai Curry krekels, honing van de reuzenhorzel of parelmoerstof. Op de website van Edible vind je het allemaal.

Vies? Denk dan eerst eens aan al die keren dat u snotterige oesters naar binnen slurpte, of ganzenlever at. En dan zwijgen we nog over bloedworst, ossentong en niertjes. In aanloop naar het grootste dieptepunt van de economische crisis, kunnen we alvast beginnen met het -euh- ‘hamsteren’ van regenwormen. Lekker naar ‘t schijnt, boordevol eiwitten, en elk tuintje krioelt ervan. Ondanks haar nieuwsgierigheid hoopt Miss Chief toch maar dat de economie nét op tijd opklaart…

(Miss Chief)

Als het om alcohol gaat, ziet Miss Behave de dingen graag groots. Logisch dus, dat de zogezegde logica van het concept ‘minibar’ aan haar verloren gaat. Maar kijk, daar is de nieuwste gadget van ABSOLUT VODKA, een mobiele minibar die er bovendien ook nog eens leuk uit ziet én gewoon doet wat ze moet doen: je dorst lessen. Gedaan met irritant kleine flesjes waar zelfs de zeven dwergen zich beledigd door zouden voelen, in de ABSOLUT minibar vind je in het middenvak een flinke jaap, met links en rechts ruimte voor respectievelijk ijsblokjes en fruit. Of mascara en een verse onderbroek. Je weet tenslotte nooit waar je met het ding belandt, want “in an ABSOLUT world opportunities always pop up.” Dat schrééuwt om een test. Bottoms up!

De ABSOLUT minibar is in beperkte oplage vanaf 1 juli verkrijgbaar bij CLINIC in Antwerpen en Mr Ego in Brussel. Prijs: 14 euro. (Miss Behave)

Wie naar deze Lobotomy Bock grijpt, of een bak Delirium Tremens ledigt, kan nog moeilijk een sociale drinker genoemd worden. Zo snel mogelijk zat worden, da’s de boodschap. Wilt u met voorsprong in de alcohol duiken? Of de roes het hele weekend zo lang mogelijk rekken zonder scheef bekeken te worden door familie en vrienden? Neem dan uw toevlucht tot stiekeme alcoholische nevenprodukten. Eerst een ochtendlijke douche met biershampoo. Dan je handtas volstouwen met mojito lippenbalsem, absinth lolly’s, en de onvermijdelijke doos Mon Chéri’s. Niet vergeten uw Reef sandalen te dragen met verborgen alcohol-compartiment. En uw verdachte tongval, die is makkelijk te verklaren dankzij de Instant Irish Accent breath spray. Proost! (Miss Chief)

Voor de Monday After weet onze Miss Behave wel raad: de Laptop Pillow.

Nieuwe of domme collega’s die maar niet kunnen onthouden dat je je koffie graag pikzwart hebt? Dankzij deze koffiemokken hoeven ze je niet elke ochtend lastig te vallen met dezelfde vraag. Win-win situatie, want die arme dutsen worden ook liever niet met je ochtendhumeur geconfronteerd. Blijven ze echter domme vragen stellen, dan kan je nog altijd je boksbeker uit de kast halen.

De mijne graag straf, suikerloos en met een schapenwolkje melk aub!

De combinatie pannenkoeken-met-spek vinden wij er al mijlenver over. Maar wat dacht je van spek-actiefiguren? Een volledig kostuum met vleesbedrukking? Of een wekker die je ’s morgens wakker maakt met de geur van versgebakken spek? Zoals de Amerikanen het zelf zo eloquent zeggen: “Bacon makes everything better”. Van de gedachte alleen al komt mijn methaanproductie spontaan op gang.

Zelfbediening is de laatste nieuwe rage ten huize Lifestyletrut. Dat heeft niets te maken met luiheid, maar alles met mijn legendarische onhandigheid. Multitasking is nochtans één van mijn grootste troeven, zolang daar geen glazen en vloeistoffen aan te pas komen. Maar voor alles bestaat een oplossing, behalve voor de Israelisch-Palestijnse kwestie en de domheid van het vorstenhuis. Ziehier maar liefst drie anti-mors dienbladen waarmee zelfs de grootste kluns overweg kan. Hoewel: je moet me niet uitdagen, want Baileys blijft lekker in je pasgeföhnde kapsel plakken.