Lifestyletrut

De kleine rampen des levens komen nooit alleen. Zoals die keer dat m’n autobatterij het begaf, net die keer toen ook de batterij van mijn gsm de geest had gegeven. Afgesproken werk, lijkt me. De optimistische jongeling heeft lak aan rampwerende voorbereidingen, maar ikzelf weet ondertussen beter. Daarom zie ik naast de humor van de Oh Shit Kits tegelijk ook de meerwaarde voor ‘van die dagen’. De inhoud van zo’n Shit Kit? Voor autopech: een signaalvlam, zaklantaarn, bandenplakkers, snacks, en -hoera- zelfs een telefoonkaart. In de Shit Kit voor hardnekkige katers: Ibuprofen, een verse t-shirt, een zonnebril, sokken, tandenborstel, en mondspoeling. Voor kantoorprobleempjes kan je aan de slag met oordopjes, aspirine, pleisters, oogdruppels en aambeiencrème. Helaas nog niet te koop, maar uw Lifestyletrut heeft de ontwerper al meer dan tien keer aangemaand om de Shit Kits als de bliksem op de markt te gooien. Graag gedaan.

Een heel peloton wielrenners die een kaars komen branden, auto’s die gezegend worden, een basiliek die twintig keer kleiner is dan ze er van buiten uitziet, cafés die Engel of Angelus heten, een voorhofje waar Pater Damiaan en een tuinkabouter zij aan zij staan, en tonnen kitsch: dat is Scherpenheuvel in een notendop. Amper groter dan een notendop ook. Wat Scherpenheuvel daar zelf van denkt? Of toch het geboomte alginder? Een beeld zegt meer dan duizend woorden…

Je kan het zo gek niet bedenken of het bestaat al. Meestal in Amerika. Vroeg u zich tijdens een popcorn-avond ook wel eens af waar Superman en Spiderman hun inkopen doen? Welnu: in de Brooklyn Superhero Supply Company in New York. Elke wannabe superheld kan er zich een cape aanschaffen, alsook een geheime burgeridentiteit (rule 1: Strive to be boring). Je vindt er werkelijk alles om je batcave te vullen: flessen justice, truth serum, een particle gun, een mind reading device, of invisible deodorant. Maar ook wie aan de andere kant van the law wil opereren, kan hier zijn winkelkar volladen. Supervillains moeten in de rayon zijn met chaos in blik, robothaaien, cloning fluid en evil blob capsules. (Miss Chief)

Vakantie voor de familie Lifestyletrut: twee weken cultureel trotten, afgewisseld met een duik in het water voor de kinderen en wijn+boek voor de ouders. Met andere woorden: inspanning en ontspanning lossen elkaar vlotjes af. Die inspanning is trouwens niet zo inspannend als het lijkt, want nieuwsgierigheid is nu eenmaal een genetische fout binnen het gezin. Musea, kerken, kastelen, archeologische sites…zowat alle bezienswaardigheden in de wijde omgeving kreunen onder luid kinderenthousiasme, ouderlijke flauwe grappen, cameraflitsen en kunstelijke handtastelijkheden. Daar word je dus behoorlijk moe van, en daarom boeken we elk jaar een ontspannende logeerplaats. Een caravan behoort niet tot de opties, aangezien Moe Lifestyletrut gek wordt van het over elkaar heen kruipen, slapen in een compact bed, de warmte trotseren in zo’n rijdende sauna, nachtelijke hollanderfeestjes op de camping, en alle bijkomende ingrepen die een rijdend huis met zich meebrengt. Al zouden onderstaande modellen me wel eens op andere gedachten kunnen brengen… Je zou boenk zin krijgen om te gaan wildkamperen in Scandinavië. Alleen vrezen we een beetje voor het bijhorende prijskaartje. (Miss Chief)

Erik De Nijs is pas afgestudeerd, maar followers van gadgetblogs kennen nu al zijn naam. Als student liet hij zich opmerken met zijn broek met ingebouwd klavier, speakers en zelfs een joystick. Deze ’surfbroek’ zien we nog niet meteen bij P&C hangen, maar hopelijk vindt zijn afstudeerproject wél zijn weg naar één of andere maffe winkel. De valiezenreeks Suited Case laat zich in luttele seconden omvormen tot zitbank, en dan nog een mooie ook. Een clevere oplossing voor reizigers die de lounge niet binnen mogen wegens gebrek aan eersteklasticket. Aangezien we het comfort van de Zaventemstoeltjes kennen (het is een wonder dat er in de wachtruimten geen stapels businesscards liggen van kinesisten), voorspellen wij een mooie toekomst voor deze kofferset. Ook wie met Jetair reist, moet beslist in deze uitvinding investeren. Tenzij je een koude vloer comfortabel genoeg vindt om de vertragingsuurtjes weg te slapen. (Miss Chief)

Zomer-living: Ikea heeft alles in huis om je tuin om te toveren in een waar vakantieparadijs. En voor géén geld.

Opblaaszetel: oké, een opblaasbare chesterfield heeft Ikea niet, maar je koopt ‘m makkelijk online.

Barbecue: gooi een paar worstjes op de hete plaat, en de stemming zit er meteen in. Een absolute must! Alessi vinden wij een belachelijk snobmerk, maar toegegeven: hun net gelanceerde barbecue zien we helemaal zitten.

Zwembad: geen vakantie in eigen tuin zonder een zwembad, al is het maar een opblaasbaar geval. Vakantie zonder water is immers als een café zonder bier.

Service: een ober die automatisch onze piña colada op tijd en stond bijvult lijkt ons ideaal. Maar een radiogestuurde snackschotel is al een stap in de goeie richting.

Badstoel: fantastische oplossing voor knoerthete dagen. De zwembad-tuinset is geperforeerd, zodat het meubilair niet gaat drijven. Just brilliant!

Vingerchoco: dan lijkt dit ons het enige dat een thuisvakantie nog perfecter kan maken. Vingerkoekjes en een pot Nutella!

Australian Gold: valt het Belgische weer wat tegen? Dan spelen we toch gewoon vals? Een tube Australian Gold HOT! zorgt voor een directe donkere kleur bij een zonnebankkuurtje.

The Path: en dan houden we ons binnen maar wat bezig. Met The Path bijvoorbeeld, een grafisch opmerkelijk spel dat is geïnspireerd op Roodkapje. Mysterieus en niet competitief, zo hebben we het graag.

(Miss Chief)

Trotter: de handigste gids voor reizigers die niet kunnen blijven stilzitten. Originele eet-, drink- en slaapadressen voor elk budget, no-nonsense beschrijvingen en tips. Beter dan de reisgids met overvloed aan idealistische sfeerbeelden en bijhorende promo-praat!

Smart Parfum: hebt u kinderen met een stalen maag? Good for you! De Chief Kids tonen tijdens lange autoritten al eens graag hun maaginhoud aan de rest van de inzittenden. Gevolg: een zurig geurtje in de auto dat een week later nog steeds aan het interieur kleeft. Oplossing: A Fragrance for the Smart, een autogeur met therapeutische ingrediënten. Met ondermeer pepermunt tegen hoofdpijn en vermoeidheid, pompelmoes voor de concentratie en bergamot tegen stress. Het Smart Parfum zorgt voor een wakkere bestuurder, houdt de spanning onder controle (dus: minder ruzie in de auto en minder projectielbraken wegens reiszenuwen), plus: het camoufleert andere vieze autogeurtjes.

iPod Shuffle: Miss Chief en de Chief Kids hebben alledrie zo’n fantastisch hebbeding. De voordelen: geen K3-gekweel meer in de auto. Extra klein formaat zodat ie overal mee naartoe kan. Zo makkelijk in gebruik dat zelfs onze kleuter ermee overweg kan. Altijd en overal muziek à volonté. Leve Apple!

Kipling reiskoffer: Honestly darlings, welke domkop koopt er tegenwoordig nog een zwarte reiskoffer? Wie ooit aan de bagageband van de luchthaven stond te wachten, weet wat ik bedoel. Miss Chief daarentegen haalt meteen haar feloranje koffer uit de eindeloze rij van zwarte vormeloosheid. En niemand die het in zijn hoofd haalt om zo’n opvallende koffer mee te grissen als buit. Vroeger irriteerde Kipling vaak met hun standaard design en klere-aap, maar tegenwoordig komen ze op tijd en stond met hippe dingen op de proppen. Goed materiaal bovendien, dus niet twijfelen!

Havaianas: het is pas écht vakantie wanneer je onbezorgd overal kan ‘rondsletsen’ zonder je zorgen te maken over hoe je er bijloopt. Al zijn er wel grenzen natuurlijk. Mijn grensgebied wordt afgebakend door een paar FitFlops enerzijds, en door een praktisch (en dus lelijk) heuptasje aan de overzijde. De teenslippers der teenslippers zijn nog altijd de Havaianas, die met hun felle kleurtjes een tropisch vakantiegevoel oproepen.

Coconut Shower Cream: geuren zijn het beste middel op vakantieherinneringen op te roepen. Om die reden is het redelijk vernuftig om voor de gelegenheid een geur mee te pakken die je nooit gebruikt tijdens de jaarlijkse sleur. Zo hoef je achteraf maar aan de flacon te ruiken om weer in vakantiestemming te komen. Eén van de beste vakantiegeuren is cocos, maar helaas ruiken sommige cocosprodukten wat te chemisch. Uitzondering: de Coconut-lijn van The Body Shop.

Aveda Dry Remedy: zon en zout zijn niet meteen grote weldoeners voor je haar. Elke haardos heeft uiteraard behoefte aan aangepaste produkten om een strokapsel te vermijden, maar de Dry Remedy van Aveda is goed voor uiteenlopende haartypes. Vreemd genoeg minder vettig dan hun Sun Care lijn. Geen goedkoop spul, maar ik koop telkens de maxi-verpakking, en die gaat een heel eind mee.

Braun Silk-épil Xpressive: handig voor het kleine onderhoud. Af en toe snel bijwerken om stoppels te vermijden is geen overbodige luxe. Dit apparaat is geen martelwerktuig, en bovendien kan je ‘m gebruiken onder de douche.

Nivea Invisible Protection: van alle uitgeteste zonneprodukten komt deze als onze persoonlijke favoriet uit de bus. Makkelijk te verstuiven, onzichtbaar, niet plakkerig, en uiterst belangrijk: zéér welriekend.

Boomhutten heb ik altijd geweldig fascinerend gevonden, niet in het minst omdat er diep in mij een kleine tomboy schuilt. Daar zijn mijn knieën het levende bewijs van: een patchwork van littekens, gescoord bij het boomklimmen, voetballen en muurtje-springen. Geen wonder dus dat dit Treehotel van het Zweedse Tham & Videgård Hansson Arkitekter meteen tot de verbeelding sprak. Helaas bleef het ontwerp totnogtoe in de conceptfase steken.

Er zijn gelukkig alternatieven. Vooral in Frankrijk is de boomhutverhuur de laatste jaren enorm gestegen. Helaas zal het voor het gezin Lifestyletrut nog even een droom moeten blijven. Onze jongste is namelijk al even avontuurlijk -onbezonnen zegt de papa- als haar moeder tijdens de kinderjaren. Zij slaagde er reeds tweemaal in om haar neus te snijden aan het vakantiehuistrapje. De eerste keer maakte ze een heuse salto vanop de vierde trede (gevolg: een snee die maagdelijk wit blijft in de zomer). De tweede keer slaagde ze erin van de eerste trede te donderen, op zulk een meesterlijke wijze dat de snede op dezelfde plek werd geraakt. U begrijpt: de boomhutten zullen nog even moeten wachten, want vakanties dienen nu eenmaal om te ontstressen. Maar gaat u dus vooral uw gang, ik geef zelfs enkele tips mee. Vertel er alleen niet al te enthousiast over wanneer de familie Lifestyletrut in de buurt is…